Documentându-se pe internet, femeia a aflat că o astfel de schimbare de sex apare la 1 din 10.000 de exemplare şi are drept cauză o anomalie la nivelul unui ovar care face ca nivelul de testosteron să atingă valori foarte mari. Acest fapt duce la transformarea fizică şi comportamentală a găinii.

Prima problema a aparut inca de la inceput cand ducandu-ma de mana cu tata la facultate pentru marea deschidere de an ni s-au indrugat o groaza de baliverne cum ca o sa invatam nu stiu cate lucruri si ca atunci cand terminam sa nu ne facem griji suntem ca si angajati, facultatea fiind cat se poate de serioasa, doar ma duceam la Universitate nu oriunde.
Trebuia sa fiu pe faza in ziua aceea asta pentru ca Dumnezeu mi-a dat un semn atunci cand la etajul doi in cadrul universitatii am cazut pe scari inca din prima zi. Parca imi spunea in felul asta: ai grija draga mea,nu o sa fie usor.
Si asa mi-am inceput eu viata de studenta. A fost frumos insa nu asa cum mi s-a povestit, am intampinat o groaza de greutati incepand cu locul unde am stat. Acum parca ma bufneste rasul cand ma gandesc cum  eram eu in anul 1 de facultatea.
Am incercat sa imi gasesc un loc in camin dar nu s-a putut asa ca am cautat sa stau la o gazda si am gasit. Era o batranica destul de draguta la prima vedere, dar care atunci cand plecam imi manca mancarea din frigider si imi spala papucii de casa cu gelul meu de dus.
Va bufneste rasul nu?  Pentru mine a fost cumplit sa vin de la facultate sa ma uit in frigider sa mananc ceva si nu mai aveam decat carne inghetata, dar si mai hazliu era cand o intrebam de ce oare mi-a spalat papucii de casa care erau oricum curati, si mai ales de ce cu gelul meu de dus, dar ea insista sa imi spuna ca nu cu gelul meu de dus ci avea ea un detergent care miroasea la fel!!
Oricum asta a fost partea buna a lucrurilor, pentru ca la  scoala era si mai si. Secretara nu vorbea cu noi decat daca ma duceam cu o atentie, ceva, altfel te dadea afara ca pe un gunoi. Oare nu era dreptul nostru? Sa intrebam si sa ni se dea niste raspunsuri? Nu am reusit niciodata sa le inteleg pe secretare dar ceea ce am inteles  a fost ca rolul lor era „foarte„ important.
Si oricum secretarele erau cel mai putin rau lucru dintre toate relele, spun asta pentru ca nu o sa uit niciodata o profesoara care cred ca m-a marcat pentru o viata prin modul dansei de a preda si de a se comporta. ” Toti sunteti niste prosti; crezi ca o sa termini facultatea la nivelul la care esti? Visezi domnisoara!”.Si uite asa trec si zilele studentiei, cu bune si cu rele. Iar eu abia astept sa termin aceasta facultate care mi-a dat atata bataie de cap si sa am un nou punct de pornire spre un alt drum despre care sunt sigura ca imi va oferi ceva mai bun….

Emil Boc, acest Robin Hood al Romaniei

Elena Basescu, Elena Udrea si Traista fermecata

Vine Mosu’… ha! ha! ha!

Ghita Pogea si Pesta forfetara

- Pe primul loc in acest top este metoda hands free, care necesita doua persoane: cel care dicteaza si cel care sustine examenul. Datorita evolutiei tehnologiei, lita foarte subtire a castii de anul trecut a disparut, transmisia fiind fara fir. Metoda, aproape imposibil de depistat, are o rata de promovare de 100%. Adica toti utilizatorii iau macar nota 5.
- Pe locul doi este metoda numita „servite“ intilnita mai ales in facultatile tehnice. Cu toate ca in momentul in care sint construite subiectele studentul le invata aproape integral, metoda, greu de depistat, are o rata de promovare de 100%, depinzind doar de rabdarea studentului inaintea examenului, cind construieste „servitele“.

Metoda clasica e riscanta

Copiutele, cartile si cursurile, altadata in fruntea clasamentului, se posteaza de data aceasta pe locul al treilea. „Metoda clasica de copiat, utilizata si de parintii nostri, necesita foarte multa bunavointa de la profesor“, dupa cum declara liderul UNSR, Gabriel Petrea. Cu ajutorul ei, studentul are sanse de promovare de 80%, insa rata depistarii este foarte ridicata. Pe locul patru este metoda numita „zgiriatele“ care, ca si „servitele“, necesita o munca foarte laborioasa in ziua dinaintea examenului. Este utilizata urma lasata de pix in urma copierii cursurilor.

Inovatie ultravioleta

Pixul cu ultraviolete este pe locul 11. Aceasta metoda noua de copiat necesita, pe linga pixul cu ultraviolete, si o pereche de ochelari cu care sa se poata observa scrisul. In cazul in care este soare in sala, aceasta metoda este foarte eficienta. Pixul scrie ca unul obisnuit, doar ca pasta este compusa din culori cu luminozitate sporita, scrisul fiind invizibil cu ochiul liber. Acesta devine vizibil daca este indreptat spre el un fascicul de lumina ultravioleta generat de ledul din capacul pixului.

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul spune: – Ce spune mesajul ? – Nimic important, sunt doar reclame

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: “As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”. Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!” “Dar pentru 5$?” “Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?” “Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: – Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta foarte cuiroasa: – Si au fost grele intrebarile? Intra o blonda intr-un magazin: – Aveti bile de naftalina? – Avem, raspunde vanzatoarea. – Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: – Mai aveti bile de naftalina? – Mai avem. Cate sa va dau? – De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: – Mai aveti bile de naftaline? – Mai avem. – Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune: – Cred ca ai o gramada de molii acasa… – Nu, doamna,am una singura. – Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie blonda raspunde: – Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!…

Intrebare: – De ce origine este stepul? Raspuns: – Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici statea in stepa. Avea 13 copii si o singura buda…!

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini… Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: – Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare dar eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul… – Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat

Da, in birouri , sau acolo unde scaunele sunt ocupate mai mult de femei. Poate ca femeile barfesc mai mult decat barbatii, insa cred ca o fac cu mai multa dragalasenie. Barbatii o iau mai in serios. Femeile stiu sa faca barfa mai interesanta, stiu unde este nevoie de sare si piper. Intre femei barfa e contagioasa, iar in unele cazuri chiar cronica! De multe ori mi s-a intamplat sa aud un barbat spunand lucruri urate in absenta persoanei despre care vorbea, dar barfa lui suna mai mult a acuzatie si atata tot. Nu-l instiga si pe celalalt sa ia parte la barfa lui. Femeilor le place la nebunie acest joc, e un fel de ping-pong: prima spune o barfa, cealalta pareaza si trimite inapoi alte doua, si tot asa! Si revin aici la intrebarea pe care mi-am pus-o la inceput: de ce o barfa face ca oamenii sa socializeze mai bine? Oare numai pentru ca este mai uÅŸor sa vorbesti despre alÅ£ii cand ei sunt abesenti? Oare pentru ca este mult mai interesant sa afli cate ceva despre semenii tai din gura altora? Sau pentru ca pur si simplu aceasta este natura fiintei umane? 

Barfa este unul din pacatele cele mai mari

…dar eu am intalnit si oameni care barfesc cu masura si chiar cu dragoste. In acest caz, nu ma intereseaza cine este mai mult angajat in barfa, femeia sau barbatul. Este adevarat ca barfa reprezinta o intruziune in viata privata a altei persoane. De aceea si e un pacat. „Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face”. Asa ca daca nu vrei sa fii barfita, simplu: nu barfi!
Eu, de exemplu, cand comit acest pacat, o fac cat pot de cuminte. Nu se stie nicioadata cum se poate intoarce impotriva ta, asa ca ai grija ce pareri emiti… In cazul in care colega de birou sau vecina de pe palier vrea sa-ti spuna o barfa, ascult-o, e greu sa nu fii curioasa, dar incearca sa nu te implici. Nu arunca mingea inapoi, fiindca s-ar putea sa nu iasa tocmai bine la sfarsit. Asa ca pana la urma, Dumnezeu are dreptate: barfa este un pacat. Raul se poate intoarce oricand impotriva ta. 

Ziarele stiu sa barfeasca

… si poate ca o fac cel mai bine! Doar au angajat profesionisti pentru asta. Ziarele de scandal sunt cel mai bun exemplu. Acolo gasesti barfe dintre cele mai interesante despre viata vedetelor tale preferate. De multe ori acestea nici macar nu sunt adevarate. Dar le citim cu aviditate. Comentariile despre greselile altuia ne fac sa ne credem mai buni ca respectivul… Vedetele, sau persoanele publice considera ca acesta e pretul pe care il au de platit celebritatii. Barfa, minciuna sau chiar calomnia, desi neplacute, le aduc totusi pe prima pagina. Mai ingrijorator este atunci cand nu sunt barfite, pe principiul „se barfeste despre tine, deci existi…!”